Entende?

O que eles pensam? Estão errados. Não admitem, mas estão. Deveriam entender meu lado, não sou má, só preciso da compreensão deles. Mas isso é muito difícil, não gastariam o seu precioso tempo comigo. O que fiz e faço não é errado. Tem fundamento e muitos motivos.

Aquela cena é magnânima, estupenda. Ver aquilo, fazer aquilo, é a melhor sensação. Não sei explicar, me sinto mais leve depois de uma forte dose de horrorshow. Consigo me sentir verdadeira, eu como sou, sem máscaras ou estereótipos.

Pobres, não entendem, não vêem magnitude nisso. Acham que faço por maldade ou loucura. Sinto os decepcionar, mas o que sinto é muito mais forte que isso, é muito mais fantástico. A maldade e a loucura talvez sejam adjetivos um tanto fracos, ou fortes demais, depende do ponto de vista. O que faço é sublime, e enxergar isso é privilégio de poucos. Os que enxergam me entendem, eu sei, sabem que o que falo não é errado, nem uma vírgula.

Culpam-me, julgam-me, mas nunca experimentaram. Não sabem o que estão perdendo. Só sabem o que significa a rotina chata em que vivem. Falam que sou egoísta, que só penso em mim mesma, que o meu mundo é insignificante, e que eu ainda não sei o que é viver. Sou egoísta e só penso em mim, mesmo! E se viver é o que eles sabem, quero continuar no meu mundo insignificante. Não vejo sentido nessa rotina idiota que eles têm “acordar, comer, se arrumar, sair, trabalhar, comer, sair, trabalhar, comer, dormir", o que há de bom nisso? Tornar-me isso seria um terrível final. Acordar e pensar: Hoje farei isso, isso e isso, fazer o que gosto, por que gosto. Isso é viver. Não, não sou hipócrita, sei que algumas regras têm que ser cumpridas, mas só algumas, ‘o que se faz por gosto se faz bem feito’, já dizia a minha avó. Mas não entra na cabeça deles.

Uma dose e eles se perderiam, só uma. Todo o peso de problemas rotineiros cairia, e eles entenderiam a magnífica sensação que é.

Hoje, nesse lugar úmido e feio, sinto-me só, porém tenho a esperança de sentir àquilo novamente. Até que esse lugar me inspira, daria um ótimo cenário pra um ato de horrorshow. Mas tenho que me controlar se quero sair daqui, tenho que fazer com que pensem que estou boa ou ‘sã’, como gostam de dizer. Talvez esse desabafo acalme o meu desespero, talvez não, não sei se é possível.

Aqui vos fala uma Marcela que vocês não conhecem.